¿ Por qué estos blogs ?

Holis :)

Me presento: aquí voy a escribir bajo el pseudónimo de Pol. Tengo 20 años y soy chilena. Actualmente estoy preparándome para la PSU. Quizás hayan llegado aquí a través de mi Instagram de recovery o a través de www.ididntbinge.blogspot.com que es mi otro blog pero escrito en inglés. Y bueno, este blog nace a partir de la necesidad de escribir lo mismo que estoy escribiendo en I Didn't Binge para aquellas personas que no hablan inglés y están interesadas, quería hacerlo desde hace bastante tiempo pero ahora finalmente me decidí. Así voy a comenzar con un auto-pregunta...

¿Por qué estos blogs?

Mas o menos en febrero de este año, que es cuando empecé a escribir I Didn't Binge, yo ya tenía bastante claro cuál era mi problema: sabía, aunque aún no había recurrido a ningún profesional especializado en el tema, que probablemente tenía un desorden alimenticio. Y sabía también que aunque en algún momento fue restrictivo, éste ya no lo era, había cambiado.

Voy a acortar MUCHO esta historia y voy a intentar omitir todos los detalles innecesarios y posiblemente gatillantes, igual tengan precaución al leer esto. Toda mi vida fui "gordita" y digamos que tenía un "conocimiento previo" sobre el "mundo de ANA y MIA" (disculpen mi exceso de comillas). Básicamente cuando cumplí 18 años decidí atacar mi sobrepeso sin ayuda de ningún especialista y sin supervisión de nadie. Comencé súper bien pero me terminé obsesionando y bajé 12 kilos en 6 meses. Perdí mi período por dos meses, se me caía el pelo y empecé a tener crisis de ansiedad llegando a tener crisis de pánico. No quiero exagerar con esto, pero esta etapa de mi vida fue muy gris. Dejé de vivir porque estaba preocupada todo el tiempo sólo de mi dieta. Había comenzado a bajar de peso para disfrutar mi vida, no para convertirme en esta persona amargada, manipuladora y obsesiva!

Pero entonces viajé y mis comidas dejaron de estar en mi control, y de un momento a otro empecé a tener atracones, incontrolables atracones de comida. Pasé de un ciclo de restricción a uno completamente opuesto y estuve así por un año completo (2014). Tres días a dieta, un día de atracón. Una semana a dieta, dos días de atracón. Cuatro días a dieta, tres días de atracón. Era un ciclo sin escapatoria. Si no hacía dieta no podía compensar los atracones pero era la misma dieta la que los gatillaba. No había forma de detenerlos.

Y así fue como subí de nuevo todo el peso que había bajado, sentía que había perdido completamente el control de mi vida. Estaba siempre ansiosa, siempre angustiada. Tenía crisis todos los días, todo el día, y sentía que tenía que escapar de casi todas las situaciones sociales que me rodeaban, algunas bastante importantes y por las que me gané muchos prejuicios de mis por entonces compañeros de carrera.

En Julio del año pasado una persona muy cercana murió en un accidente devastador, y ella tenía ganas de vivir. Más que yo en ese momento. Ahí fue cuando decidí que no podía seguir haciéndome daño, no podía seguir viviendo de esa forma, me sentía como una malagradecida. Decidí que si tenía un desorden alimenticio lo enfrentaría sin importar lo difícil que fuera.

Si considero que desde ese momento en adelante empezó mi recuperación, entonces ha sido un camino muy largo, no se me hizo para nada fácil. Sobre todo durante el año pasado porque realmente en ningún momento logré romper con ninguno de mis malos hábitos. Nunca dejé de tener atracones, y mi meta final seguía siendo bajar de peso. 

Hasta que en mayo de este año, empecé mi bendito tratamiento en un centro especializado en desórdenes alimenticios. Y les prometo que desde entonces mi vida ha cambiado radicalmente. Me diagnosticaron Trastorno por Atracón (o Binge Eating Disorder), y finalmente rompí con la idea de que mi valor como persona estaba amarrado a mi delgadez. Desde ahí en adelante, todo se volvió distinto.

En este momento puedo decir que me siento casi completamente recuperada. Y no digo completamente porque de vez en cuando todavía tengo mis malos momentos, todavía tengo pensamientos un poco retorcidos y todavía siento un poco de ansiedad. Pero se reducen a eso: a momentos y a pocos. La gran parte del tiempo soy una persona feliz con su vida, me proyecto a futuro, salgo, tengo amigos y pololo, lo paso bien. Eventualmente estaré libre de las cadenas de los desórdenes alimenticios.


Así que después de toda esta vuelta en la que les conté un poco mi historia, vengo a contestar mi auto-pregunta de "¿por qué estos blogs?".

Cuando descubrí que el Trastorno por Atracón era una enfermedad real y diagnosticable (de hecho de eso me enteré por internet), no logré encontrar ningún blog donde alguien hablara abiertamente sobre su experiencia, y menos sobre su recuperación o de su tratamiento. Quizás no busqué lo suficiente o no busqué en el lugar indicado. Pero como no logré encontrar lo que buscaba me propuse yo cumplir con eso y quizás poder ayudar aunque fuera a alguna persona. Por ese entonces yo aún no buscaba tratamiento, y avanzar tanto como lo he hecho hasta ahora, realmente era sólo un sueño. Y bueno ahora que me siento casi recuperada puedo decir:

Qué linda es la vida, porque ahora estoy muy cerca... ♡

Pol